APOCALISSE
Per il fine millennio non furono pochi quelli
che scrutarono per vedere segni dell'Apocalisse prossima ventura. A questo
proposito sono andato a rileggermi qualche passo del famoso libro di Giovanni
perche' un mio amico mi ha scritto dicendomi che la descrizione della Bestia
(Apocalisse 13, 11 ) assomiglia all'America e a Bill Clinton.
Da parte mia lo credo poco probabile, intanto perche' la descrive somigliante ad
una pantera, con zampe di orso e fauci di leone, e piu' oltre dice che avesse
corna come come di capra ma parlava come drago. Anche se poi descrive i prodigi
che faceva: "Faceva discendere il fuoco dal cielo su quanti non volevano
adorare l'immagine " che mi sembra assomigli di piu' a Berlusconi e alle
sue Reti Mediaset! Ma a parte gli scherzi, mi pare che le corna non le avesse lui ma sua
moglie e quindi abbandonerei questo paragone.
Invece nel passaggio: " Apocalisse
13,18" nella descrizione dei numeri della bestia a qualcuno e' parso di
vedere la descrizione di Bill Gates:
" Qui sta la sapienza: chi ha mente
computi il numero della bestia: E' un numero d'uomo. Il suo numero e'
seicentosessantasei."
A questo proposito girò una mail su Internet
che spiegava:
"Il Vero nome di Bill Gates e' Bill Gates
III (terzo) convertendo il nome in caratteri ascii e sommandoli si ottiene:
B
I L L
G A T
E S 3
66
73 76 76
71 65 84
69 83 3
= 666
Considerate allora questo:
M
S - D
O S 6
. 2 1
77
83 45 68
79 83 32
54 46 50
49 = 666
Coincidenza ? e allora questo :
W
I N D
O W S
9 5
87 + 73 + 78 + 68 + 79 + 87 + 83 + 57 + 53 + 1
= 666
Ogni volta che aprite il computer .
Fate attenzione ! "
Ma si', fate attenzione!
APOCALISSE 2
Successo clamoroso della finction televisiva
che deve pero’ far riflettere, non tanto per l’allarme del Papa, che usa parole
apocalittiche per metterci in guardia sul nostro futuro, ma per la tendenza dei
Vip a manifestare in pubblico la propria religiosita’, tanto per darsi una
pulita.
E via con acqua santa di Lourdes esibite dal
Trap, e croci su petti siliconati, e madonnine che escono galeotte da borse di
strass durante i party del generone romano...
Ma su tutti si erge Padre Pio, buonanima (
appropo’ ma se Gesu’ Cristo invece che crocefiggerlo lo impalavano, dove gli sarebbero venute le stimmate a tutti
questi santi? Mah ) e i suoi sempre piu’ ricorrenti miracoli riportati dai
settimanali di gossip.
Il piu’ clamoroso, quello di Tronchetti
Provera’ che dopo mezz'ora di preghiera sulla tomba del santo, si e’ trasferito
a visitare il cantiere della nuova chiesa di San Giovanni Rotondo progettata da
Renzo Piano ( conosciuto anche come
Renzo Piano Piano perché impiega una vita a completare i suoi progetti):
«Un'opera straordinaria” ha detto. Ed e’ un
vero miracolo, perche’ la’ da vedere c’e’ solo un’immensa buca che e’ il
cantiere. Si’, aggiunge lui:” ma pur trattandosi di un cantiere, uno può gia’
immaginare l'opera d'arte che verrà visitata ogni anno da milioni di persone»,
Un’altra miracolata e’ Valeria Marini, che
dopo essere stata a San Giovanni Rotondo da Padre Pio ha dichiarato: "Sono entrata nella cella e ho anche visto la sua
cappella”
No comment.
APPLAUSI
L’italiano e’ un popolo che applaude.
Nei charter riconoscete subito il gruppo di
italiani perche’ e’ quello che applaude all’atterraggio, applaude a comando
negli studi televisivi, e udite, udite: applaude ai funerali!
Mi ricordo al funerale di quel megalomane di
Strehler, a parlarne da vivo, che gli applausi furono tanti e poi tanti, che
dovettero far rientrare la bara in chiesa, per il bis…
APPRENSIONI
Il secolo scorso era apparso sulla stampa
nazionale, un accorato appello di Fulco Pratesi per la tutela del il nyala di
montagna (Tragelaphus boxtoni), il tragelafo di Menelik (Tragelaphus scriptus
meneliki), il rarissimo lupo abissino o lupo del Semien (Canis simensis) e del
ratto gigante (Arvicanthis abyssinicus) che la guerriglia sull'altipiano
etiopico secondo lui e altri buontemponi con la sua stessa capa fresca avrebbe
messo a repentaglio.
Da quanto avevo capito, mi sembrava preoccupato
soprattutto per la sorte del lupo. Infatti la sopravvivenza di questo carnivoro
è oggi divenuta drammatica: ridotto in pochissimi esemplari (circa 20) nei
monti del Semien (da dove ha preso il nome) a causa della guerriglia che
infiamma la regione. Fulco dal cuore tenero forniva anche l'indirizzo e i
numeri di conto dell' organizzazione a cui rivolgersi per dare il proprio
aiuto, anche economico.
Nemmeno un accenno alla popolazione, che come
si sa, da quelle parti, non conta un cazzo.
ARIECCOLO!
Paolo Mieli ha scritto un libro e questo fatto
non mi turberebbe piu’ di tanto, visto che l’usurpatore della Stanza piu’
prestigiosa d’Italia, sforna una raccolta di ovvieta’ a ritmo regolare,
prendendo il materiale direttamente dal cestino della carta straccia. Mi
atterrisce invece il sapere che da qui a poco tempo, le cronache italiane
saranno piene di questo individuo che andra’ a ricevere un premio letterario in
qualsiasi angolo della profonda provincia italiana, dal Concorso Penne
all’Arrabbiata di Borgo Duecase ( frazione di Borgo Novecase) o alla Sagra
della Porchetta di Rocca Cannuccia, fino all’Associazione Nazionali
Assaggiatori di Mortadella che con le pagine del libro sono riusciti ad
avvolgere il prosciutto.
PINO ARLACCHI
Sembra sia stato diciamo cosi’ sospinto alle
dimissioni dal suo incarico presso l’ufficio ONU per la lotta al traffico degli
stupefacenti.. Che di ragioni ce ne
sarebbero tante, a cominciare dalle accuse da parte dei suoi collaboratori di “disprezzo
per l’organizzazione, autoritarismo e falsificazione dei dati sui sequestri”
fino ad un’indagine segreta di un comitato di controllo che aveva, si dice,
convinto Kofi Annan a non rinnovargli la fiducia. Raggiunto dai giornalisti
italiani Pino Arlacchi ha dichiarato: “Se ho rinunciato e’ per due motivi:
prima di tutto perche’ ritengo di aver gia’ centrato gli obiettivi che avevo
fissato in Afghanistan e America Latina, poi perche’ sono interessato a nuove
sfide” Ricordo per i piu’ deboli di memoria che l’Arlacchi, mandato all’ONU dai
suoi compagni di governo, malgrado le grida dell’opposizione e i precedenti
risultati deludenti, riusci’ a far passare un finanziamento di 40 milioni di
dollari da dare ai telebani per riconvertire le coltivazioni di oppio in mais.
I risultati sono sono gli occhi di tutti,
le conseguenze pure, ed i provvedimenti anche, ma lui continua ad
emanare bollettini di vittoria come se non sapessimo leggere.
ART CRIMES
Jubal Brown si è specializzato nella difficile
arte del vomitare su opere d'arte da lui considerate noiose. Il colore del
vomito è scelto con oculatezza tramite l'ingestione di gelatine colorate.
ASINI
A Firenze e' nata un'associazione (Arci Asino
Castello) per tutelare e valorizzare questo animale. In Abruzzo e' in fase di
realizzazione un progetto per valorizzare il latte d'asina. Sempre in Abruzzo
e' nato il centro Asinomania, Associazione Nazionale per la Tutela e la
Promozione dell'Asino. E' il primo centro italiano dove si pratica
l'onoterapia, terapia con gli asini.
Queste pregevoli iniziative nascono dalla
consapevolezza che in Italia molte razze di asino sono a rischio di estinzione.
L'asino di Martina Franca e' ridotto a poche centinaia (erano oltre 120.000 a
inizio secolo), mentre sono quasi estinti i caratteristici asinelli sardi (alti
non piu' di un metro), l'asino dell'Amiata, l'asino di Pantelleria, e l'asino
dell'Asinara.
Sara’, ma io non condivido tanta
preoccupazione: e’ vero che con l’avvento della meccanizzazione, l’asino sta
scomparendo dall’agricoltura, ma e’ ricomparso in altri settori della Societa’
e prolifica felice “rosicchiando un cardo rosso e turchino…”
Nessuna paura, asini ce n’e’ tanti, e quanto
ragliano!
Il sindaco di Bassiano, Latina, ha
proposto di creare un'agenzia matrimoniale per asini in Internet. Un registro
on-line, liberamente consultabile, con l'elenco di tutti gli asini
"sessualmente attivi".
ASSASSINO
Che poi va a finire che avevano ragione i
vecchi quando ironizzavano sulla morale. Ricordo mio nonno che diceva che se li
ammazzi tutti, ma proprio tutti allora sei Dio. Se ne ammazzi sei
milioni sei Hitler, ma se ne ammazzi solo tre sei Stalin e con due
milioni sei la Peste.
Se ne ammazzi un milione sei un tiranno
jugoslavo, ammazzandone cinquecentomila sei
la bomba atomica, con duecentomila il
direttore della Centrale di Chernobil, se ne ammazzi centoventimila sei la Vandea ma se ne ammazzi almeno ottantamila dirigi una fabbrica chimica tipo
Bhopal e con cinquantamila vieni classificato non piu’ di un terremoto del
quinto grado della scala Richter (ma solo se ti scateni in un Paese del Terzo
Mondo).
Se ne ammazzi ventimila sei un ottimo generale
di corpo d’armata, ma se ne ammazzi diecimila sei solo un conflitto locale.
Se ne ammazzi seimila (magari dentro due
grattacieli) allora sei Bin Laden e si accende lo Special ma se quei seimila
sono per esempio bambini in Iraq allora non sei un cazzo.
Con “solo due/tremila morti sei una semplice
alluvione. Mille morti e sei un tifone indiano, ottocento un pilota bombardiere
con una pessima mira (cosi’ almeno dichiarano al Pentagono) ma se ne ammazzi
cinquecento con un missile aria/terra, allora la mira e’ ottima.
Se ne ammazzi duecento sei un effetto
collaterale di bomba intelligente, ma se ne ammazzi cento
sei un eroe mediorientale che si e’ immolato
facendosi saltare in mezzo agli infedeli.
Se ne ammazzi cinquanta sei uno scaltro
incursore, se ne ammazzi quaranta sei un
vile attentatore.
Se ne ammazzi trenta sei un ottimo chirurgo al
massimo della sua carriera, oppure sei un giudice di Corte Suprema americano in
uno Stato con la pena di morte.
Se ne ammazzi ventiquattro sei un poliziotto
con la Uno bianca, meno di venti sei un ottimo fante, se ne ammazzi dieci un
buon poliziotto asiatico, se ne ammazzi otto sei un serial killer, ma se ne
ammazzi cinque sei solo un incidente del sabato sera.
Se ne ammazzi tre sei un anestesista
distratto, se ne ammazzi due un carabiniere che e’ inciampato
nell’inseguimento.
Ma se ne ammazzi uno e uno solo, allora
diranno che sei un assassino e ti metteranno in galera!
ASTROLOGIA
la Corte suprema
dell’India ha stabilito che è una scienza esatta e che può essere insegnata
nelle Università.
ATTAPIRATI
Vi ricordate Ezio Greggio, quell’attapiratore
che se la rideva come un pazzo delle sfighe altrui?
Incappò in una disavventura che a dire sfiga
e’ troppo poco.
Insomma, lui, sposatissimo e con prole, ha un
filarino con la Mancini, la sua ex velina, quella che le era presa una crisi
mistica per Nesta. Allora il furbacchione che fa? Per evitare di essere
sorpreso da qualche obiettivo indiscreto, organizza la fuga con la pollastrella
in quel dei Portrose, in Slovenia, e mentre e’ li’ che se la spassa in
incognito, cosa gli salta in mente al filippino al servizio di Luisa
Caltagirone? Di sequestrare lei e il suo drudo e di andare a suicidarsi proprio
in quell’albergo, dove il povero Greggio e’ stato regolarmente paparazzato. Chi
di tapiro ferisce, di tapiro perisce!
AQUILA Capoluogo montano che da' il nome agli
scioperi dell'Alitalia:
Aquila selvaggia = Quando non volano
Aquila dispersa= quando non atterrano
Aquila castrata = quando loro volano ma i
coglioni restano a terra
ARAWATTA
Piroscafo che navigava al largo di Cairns
(Australia) il 9 giugno 1910 da cui fu lanciato un messaggio in bottiglia che
venne ritrovato sulla spiaggia dell’isola Moreton a circa 2.000 chilometri di
distanza, dopo 73 anni, il 6 giugno 1983. (Machissenefrega)
ARBITRATO
«Le sentenze sono la moglie, gli incarichi
l'amante». Un'amante generosa.Basti dire che nel solo biennio 1991-92 un
manipolo di 24 magistrati si spartì le parcelle (in genere tra il 3 e il 6 per
cento) di una mole di «verdetti paralleli» per un totale di 1.052 miliardi. Insomma: uno scandalo. Uno scandalo così
scandaloso che nel marzo 1994 Carlo Azeglio Ciampi e Francesco Merloni dissero
basta. E cambiarono la legge abolendo di fatto gli arbitrati. Ma era solo
l'inizio di un tormentone. Ripristinate dal governo Berlusconi e ri-sospese dal
governo Dini, le «corti parallele» invocate da tanti giudici armati di
codicilli («sono abolite, sì però in punto di diritto non è chiaro se ci si
riferisce solo a quelle nuove, quindi le vecchie...») sono state in questi anni
sottoposte a un bombardamento incessante.
Prima il Csm, seguito da parte del Csma: basta, mai più arbitrati. Poi
l'impegno di Di Pietro ai Lavori pubblici: mai più. Poi la proposta di legge di
Bassanini: mai più. Poi quella di Flick: mai più. Poi la «bozza Boato», che
sospendeva le vecchie e le assorbiva nella riforma della Bicamerale: mai
più. Ma l'arbitrato e' sempre li'
AR MONICA A BOCCA
Soprannome
della Lewinski: una ragazza senza peli sulla lingua e se li aveva erano di
Clinton. Credeva che gli avesse regalato l'anello di fidanzamento ma era la
fascetta per i sigari.
Si puoi’ definire una post sessantottina? Vaginale o Clintonidea?
E perche’ per aprire le banane a tavola,
cercava sempre la cerniera lampo?
Il presidente – affermo’ la Nbc - chiese il privilegio dell'esecutivo per mantenere segrete le
conversazioni tra lui e i suoi collaboratori sullo scandalo di Monica Lewinsky,
che e’ una che non sa
tenere la bocca chiusa e chiese pure che questo privilegio si estendesse ad
alcuni colloqui della First lady specie
quelli dove dice che “Vuole castrare
quel bastardo” indirizzato evidentemente al labrador
di casa»
ASINI
Un sondaggio americano ha dimostrato
inequivocabilmente che l’ottanta per cento degli italiani e’ un somaro in
matematica. L’ottanta per cento, avete capito?
Un po’ meno della meta’!
ASSO
E’ nata a Latina la prima Federazione nazionale
professionisti e tecnici addetti alla prevenzione dei
comportamenti a rischio (Fiolp), che intendono
gestire tutte le problematiche legate alla sicurezza
nei luoghi dove i giovani ricevono maggiori
sollecitazioni alla trasgressione.
Traduzione: Si sono associati i buttafuori delle
discoteche.
ASTASERSE I Re che nel 465 succedette a
Serse sul trono di Persia, era detto “Longimano” perche’ se teneva le braccia
distese, esse arrivavano oltre le sue ginocchia (Machemenefregamme’)
ASTIGMATISMO Don
Verze’ ha il nome di un ex mercato della frutta all’ingrosso, ed è
vistosamente astigmatico.Lo si deduce
dal fatto che il presidente del San Raffaele
dichiaro’ alla stampa:“ In Craxi vedo Cristo!” Che è un bell’atto di
Fede (Emilio), se non fosse che da quella distanza dalla via Crucis, non riesce
bene a distinguere a quale delle tre croci sarebbe stato appeso.
ATTRAVERSAMENTI
Otto
tricicli a vela hanno attraversato il deserto del Sahara, percorrendo 2.740 Km
in 32 giorni. (Machissenefotte)
AUREOLE
All'Universita'
di Regensburg in Germania, e' strato messo a punto un nuovo sistema per ridurre il consumo di
sigarette. Si chiama "stimolazione magnetica transcraniale ad alta
frequenza" (Tms) e consiste in un’ aureola da infilare in testa, capace di
stimolare il cervello con le onde elettromagnetiche e bloccare il desiderio di
accendere una sigaretta.
AUTODIFESA
Il secolo scorso, aumentarono le aggressioni
alle donne e un po' dappertutto vennero
autorizzate mini armi da borsetta come
pistole scacciacani ritenute pero' troppo pericolose per essere adottate
in Italia. Era stata invece autorizzata
dal ministero dell'interno la vendita e la diffusione di spray da borsetta
antirapina. Purtroppo dentro le bombolette non sono state autorizzate quelle
composizioni urticanti, o quelle pozioni di acido o sonniferi ancora ritenuti
troppo pericolosi. Le nostre donne che vorranno difendersi da un'aggressione
avranno a disposizione solamente uno spray al peperoncino ! Si',
quel famoso capsticum fastigiatum che tanto ci ha deliziato nella salsa
e che ora e' diventato la difesa micidiale in mano alle donne italiane. Ma
perche' fermarci li'? Perche' non
mettere allo studio bombolette antirapina all'aglio olio e peperoncino da spruzzare in faccia ai
male intenzionati romani mentre per gli stupratori di Palermo si potrebbe
spruzzare bell'e pronta una bomboletta alla caponata? Perche' non adottare a
Napoli acciughe e pomodoro antiscippo e a Milano dove le signore di
Montenapoleone possono spendere qualcosina in piu', non mettere in commercio un distributore a
pompa di risotto allo zafferano ?
AVVOLGERSI
Intermini giuridici vuol dire non collaborare:
(Mi avvolgo nella facoltà di non rispondere)
tratto da
DIZZZIONARIO DEL VECCHIO MILLENNIO
http://www.ebookservice.net/scheda_ebook.php?ideb=1654
CINTO
