Eco's memory

Cari nautili, miei amici immaginari,

Ma come passa il tempo! Sono sette giorni che vi scrivo e invece mi pare gia' passata una settimana!

       Vi avevo promesso qualche massima e non voglio deludervi.

Ecco:

PALERMO BOCCA DI FALCO  23

CATANIA FONTANA ROSSA   24

BARI PALESE                              22

ROMA CIAMPINO                      19

MILANO LINATE                       18

Non l'avete capita?

Non vi scoraggiate. Ve ne racconto un'altra:

UN NEUTRONE SI PRESENTA ALLE ELEZIONI.

E' finita.

Come dite? Che non l'avete capita?

Peccato, perche' fa ridere!

Pensateci un po' sopra:

"Un neutrone si presenta alle elezioni e… e…" dai! Un piccolo sforzo!

Ma come, non vi fa da ridere?

Un neutrone si presenta alle elezioni ma… ma…

Ah, ah, ah, ah, scusate mi scappa da ridere:

Vabbe' ve lo dico io.

Un neutrone si presenta alle elezioni…

Ma non puo' avere nessuna carica!

Non vi e' piaciuta?

Ma siete ben esigenti!

La prossima volta vi mando una serie di barzellette, cosi' per scandalizzarvi un po'.

Golem di Umberto Eco

con un numero zero

con varie leccornie ma su tutte si stagliavano i giochini di Eco come questo:

                    Monica Lewinsky e le memorie di Casanova

                    Fase A. Casanova

                    Umberto Eco  lavorando sui titoli delle

                    opere  propose a Golem una domanda:

 "Che titolo avrebbe  il Don Chisciotte se l'avesse scritto Italo Calvino?”

 La risposta  l'aveva già in mente lui:

 Il cavaliere dei mulini inesistenti.

                    In seguito Eco ha prodotto questi altri esempi:

                    Odissea

                    Lidia Ravera, Proci con le ali

                    James Joyce, Ulysses strikes back

                    Don Chisciotte

                    Riccardo Bacchelli, I mulini del Don

                    Roland Barthes

                    Renato Mannheimer, Il piacere del test

                    Il nome della rosa

                    Stendhal, La certosa di xxx

                    Joseph Roth, La cripta dei benedettini

                    Goffredo Mameli, Frati d'Italia

                    Italo Calvino, Le Comicosmiche

                    Critica della ragion pura

                    Anonimo, Immanuel

                    D'Annunzio, Forse che in Sé forse che no

                    Il mito di Narciso

                    Liala, Trasparenze di pozzi antichi

                    Ernst Hemingway, Al di là del fiume sotto i giunchi

                    Goffredo Parise, Il protobello

                    Ultimo tango a Parigi

                    Giacomo Puccini, Madama Butter

                    Madame Bovary

                    Giuseppe Verdi, La Traviata

                    Nessuno è riuscito a definire bene lo status logico della

                    seguente domanda: "Come si intitolerebbe Madame Bovary se l'avesse scritta Gustave Flaubert?" La domanda pare

                    insensata, ma non lo è la risposta, trovata dallo stesso Eco:

La  maleducazione sentimentale.

                    A giudizio generale, questo gioco ha finora dato i migliori risultati con le Memorie di Casanova

. Come si intitolerebbero, se fossero le Memorie di Moravia? di Sciascia?  di Bevilacqua? Umberto Eco, assieme alla redazione di Golem, ha risposto così:

                    Le memorie di Casanova

                    Moravia, Io e Io

                    Sciascia, Il Consiglio dei Dieci

                    Bevilacqua, Venezia in amore

                    Roth, La cripta di San Vendramin

                    Roth, La marcia del Bucintoro

                    Hemingway, Harry's bar; Al di là del canale, nei frari

                    Wilde, L'importanza di chiamarsi Giacomo

                    Nabokov, Giacomo Giacomo

                    Tondelli, Venezia, Venezia

                    Gadda, Quel benedeto intrigo del Ponte dei sospiri

                    Goethe, Le affinità erettive

                    Fase B. La stagista

                    Il periodo in cui Eco ha incominciato a giocare a questo gioco   casanoviano era anche il periodo in cui il procuratore federale Starr accusava il presidente degli Stati Uniti d'America di

 essere il maggior emulo del medesimo, e poco tenero, Giacomo.

                    Non ancora archiviata la storia dell'impiegata molestata

                    nell'Arkansas è esploso il caso Monica Lewinsky, un caso che non ha mancato di colpire a fondo l'immaginario comune.

                    Innanzitutto si tratta di una stagista, e questa importante figura professionale saliva finalmente agli onori delle cronache.

                    Stagista è un ragazzo, normalmente appena laureato, che fa uno stage in un ufficio: un periodo di apprendimento e lavoro a stipendio zero o con borsa di studio. Una delle tante forme di

 lavoro grigio o di schiavismo nobilitato che il mercato del

 lavoro si è inventato per aggirare le mene del posto fisso. Ma

 mentre il tristissimo stagista non se lo fila nessuno, la stagista è

 una figura di grande potenzialità letterarie. E' la pastorella del

 terziario avanzato, coartata al sorriso dai rapporti di forza,

 allegra e brillante per una convenienza che è più evidente e

 stringente di una pistola puntata. Pastorella sì, ma in un senso

  non bucolico, e in un'accezione della parola "pecoreccio" che

Virgilio (Marone) non avrebbe approvato.

                    Ebbene, la Casa Bianca è piena di stagisti e di stagiste e il procuratore Starr accusa il presidente di essersi imboscato più

 volte nello Studio Ovale con una di esse, Monica Lewinsky, una

                    ragazza sulla cui avvenenza, stato di forma, curriculum

                    sentimentale, preferenze erotiche hanno trovato da dire

                    commentatori politici di tutto il mondo. Del resto si sa che dalla  stagista allo statista basta un cambio di consonante e che

                    Clinton ha svolto ricerche teologiche che gli hanno permesso di appurare che in nessun versetto della Bibbia la fellatio è esplicitamente considerata atto sessuale: questa inspiegabile

lacuna del Libro va casualmente incontro alle sue preferenze

 senza essere configurabile come peccato adulterino. Un po' una

 situazione da pazzi, se ci si pensa, che ha consentito a Walter

 Fontana di chiedersi, nello scorso numero di Golem: "In che

 film, in che libro, quale autore, quale comico avrebbe potuto

 usare questa gag? Chi avrebbe potuto inventare il presidente

  degli Stati Uniti (Il Presidente Degli Stati Uniti) che convoca

conferenze stampa per parlare alla Nazione di Pompini?".

 Dato il contesto è stato facile arrivare alla nuova variante del

 gioco dei titoli. Come si intitolerebbe un libro sul caso Clinton -

 Lewinsky se lo scrivesse Alessandro Manzoni? Le prime

 risposte (di Eco e di Bartezzaghi) sono state:

                    Moravia, La stagista

                    Busi, Ora et labora

                    Pavese, Lavorare Stanca

                    Cesare Cantù, Monica

                    Saussure, Corso di linguistica generale

                    Manzoni, La Monica di Washington

                    Schulz, Penuts

                    De Filippo Gli orali non finiscono mai

                    Antonioni, Lewinsky Point

                    Sergio Leone, Giù la testa!

                    Dopo aver letto questi esempi, Diana Piloni Tolon ne ha coniati altri:

                    Conan Doyle, Uno studio ovale

                    Pietro Valpreda, Lo stage è di Stato!

                    Sam Peckinpah, Il succhio selvaggio

                    Céline, Scappatelle per un massacro

                    Salvatore Samperi, Grazie Zip

                    Billy Wilder, Lasso, nella Monica

                    Simon & Garfunkel, The Boxer

                    Daniele Luttazzi, Adenoidi

                    Cronin, The Starr Look Down

                    Tarantino, Pump Fiction.

                    E il gioco non è certo finito…

                               Lewinsky Point

DOMANDA:

Ma se non avessimo dato i natali al Manzoni,

Avremmo forse preso le pasque dal Leopardi?

Firmato:

 A.A.A.A.A.A.

Associazione Autonoma Avversa All'Abuso di Acronimi.

Sono qui in questo guscio

Rinchiuso in una cassa

Dentro a un labirinto

Sopra un isola elettronica

Prigioniero di un computer

Appoggiato sopra un tavolo

Dentro una stanza

Posta nel tunnel

Che porta alla grotta

Sotto il monte

Che sta sulla cima

Del mondo.

Se mi amassi

Verresti a trovarmi.

Bussa quando non ci sono.

Su una bustina dell'Espresso Umberto Eco ha pubblicato alcune definizioni che vi posto:

FICO DELLA MIRANDOLA - Filosofo rinascimentale di notevole prestanza fisica

VICTOR YOU GO Scrittore francese "on the road"

MARCEL FROUST - Scrittore dedito a pratiche sado-maso ALESSANDRO PANZONI - Romanziere milanese affetto da obesita' UMBERTO EVO - Autore di gialli medioevali

LUIGI MIRANDELLO - Autore siciliano ammiratore di Goldoni DARIO NO - Premio Nobel che ha rifiutato l'Ambrogino d'Oro

GRAZIA DELENDA - Autrice di un'epopea su Cartagine

GIANNI ROTARI - Autore di editti sui fanciulli

SIMONE DE BOIR - Autrice etilista

LORD BYRO - Inventore di un sistema rapido di scrittura

JAMES JUICE - Ubriacone irlandese che si e' redendo grazie ai succhi di frutta

WILLIAM SCICSPEAR - Commediografo dandy

GEORGE BERNARD SCIO' - Allevatore di galline (Con Leonardo Sciocio')

CHARLES MAUDELAIRE - Poeta asmatico che soffriva

della polluzione atmosferica

GIOVANNI BECCACCIO - Autore di un trattato medioevale sulla cacciagione

FANTE ALICHIERI - Nome con cui era noto il Sommo Poeta alla battaglia di Campaldino

ANTONIO TABACCHI - Produttore portoghese della marca di sigarette Pereira

LUIGI PULCE - Autore del  Morgante minimo

CESARE PAVESI - Autore di "Guidare stanca"

ABUSIO - Insulto romanesco political correct

ALLITTERAZIONE - Consegna di messaggi postali tutti uguali ANASTROFE - Scena di terremoto proiettata all'incontrario ANTITESI - Proposta di laurea breve

APOCOPE - Ictus cerebrale

APODOSI - situazione di cul  de jatte

CACOZELON - Diarrea compulsiva

CLIMAX - Assorbente per paesi caldi

COLON - Stretto budello  in un hotel di Barcellona

DEPRECAZIONE - Emissione di feci rabbiosa e crepitante

DIERESI - Automobili che si affittano dal mattino alla sera EPIFONEMA - Antica scritta romana registrata su nastro

EPIFORA - Finestra medioevale con vetro circolare

EPITETO - Autore di manuali

EUFEMISMO -  Espressione cortese in onore di S.Eufemia

ESORDIO - Inizio di discorso di non udente

HOMOTELEUTON - Maschio non eterosessuale con una sola idea fissa IPALLAGE - Testicolo di cavallo

IPERBOLE - Tipica esclamazione bolognese

IPOTIPOSI - Tecnica di stampa con caratteri piccolissimi

IRONIA - Malattia di stiratrici americane

MALA AFFECTATIO - Malattia dei salumieri

METAFORA - Difetto di un trapano

METAPLASMO - Malattia incurabile

METRONIMIA-Contatto gomito a gomito su ferrovia sotterranea OSSIMORO - Reliquia del defunto Presidente della DC

PARADOSSO - Ombrellone da mettere sulla cima di una collinetta CHIASMO - Spasimo durante l'amplesso

CATACRESI - Espettorazione di uomini ricchissimi

PARONOMASIA - Cattiva nomea dei commandos

PRETERIZIONE - Eccitazione sessuale di ecclesiastico

PROSOPOPEA - Albagia di imperatrice romana

RETICENZA - Forma di pudore che fa coprire con una rete a larghe maglie

SINONIMIA -Affezione dell'apice del setto nasale diffusa presso i cinesi TMESI - Elaborato di laurea nel Mbwana

TROPO - Roditore molto ornato

ZEUGMA- Sperma di Giove

DA STEFANO BARTEZZAGHI :

TMESI - Magliette a maniche corte pre-maman (T2-mesi T3- mesi ecc) HOMOTELEUTON -Presentatore che appare effemminato solo quando e' in TV

CATACRESI - Figure di merda

LITOTE - Commozione celebrale  causata da una tegola

EPENTESI - Formula usata dai carabinieri per chiudere il verbale quando il mafioso decide di collaborare

Il Piacere del Dizionario di Aldo

Queste le ultime del DIZIONARIO:

OSCENITA' - Quando un uomo dice sozzerie ad un donna. Quando una donna dice sozzerie ad un uomo … sono 2500 lire al minuto! MINEXTRA - Minatore del Sulci che fa straordinari

VASAIO - Abito talare targato Varese

SENSORI - Giocatori di scopa che non hanno le quadri

BEIRUT - Rumori digestivi lombardi

DISCORSO - Per accorciarlo bisogna stringerlo

INTERESSI - Maturandi che aumentano

UNGHIE - Stanno tutta la vita in punta di piedi

OMBELICO - Duraturo segno di attaccamento materno

OTORINO - Ciclomotore per amputati

DIGIUNO - Si rompe solo coi denti

BRECKFAST - E' solo una colazione ma e' stata a Londra…

CAPANNA - La mia pancia si fa cosi' coi due cuori dello Zio Tom

LUPO DI MARE - Predatore di acqua salata

PAMPINI - Ramoscelli con l'ingoio

SOLE - L'unica sfera con il raggio piu' lungo del diametro

RUGBY - Una buona occasione per tenere lontani trenta energumeni

dal centro della citta'

TOTOCALCIO - la febbre del sabato scheda.

LARDO AI GIOVANI. lo slogan di un vecchio venditore distrutto 

AMORE 

Ero innamorato cotto. Lei rimase cruda./

 L'amore E' eterno ...finche' dura. /

L'amore non ha eta', il pisello si'. /

L'amore ha diritto di essere disonesto e bugiardo. Se e' sincero. /

Chi soffre per amore e' perche' non ha mai avuto i calcoli renali. /

Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'e' confusione in sala operatoria./

 Cara, apprezzami adesso, eviterai la coda! /

Se le sue labbra sono infuocate e lei trema tra le tue braccia, scordatela: ha la malaria! /

Ci sono uomini che credono tanto nella famiglia che ne hanno due. /Amore e odio spesso coincidono. Infatti io l'amante di mia moglie lo odio.

/L'amore e' come un paio di scarpe : ne occorrono due e debbono combaciare

ROSSO DI SERA, hanno riacceso la ciminiera.

EUNUCO non e' mestiere da tutti, bisogna essere tagliati.

TROIA - Fu battuta o batteva?

CORREGGIO - Unica citta' d'Italia dove non si elegge una Miss

COSMETICA: scienza del cosmo delle donne.

LE INDIANE - sono donne con...turbanti!

VERGINITA’ - Chi l'ha duro la vince!