GODERE CON LA LINGUA: COMBUTTA

La parola del giorno è

Combutta

[com-bùt-ta]
SIGN Unione, accozzaglia; cricca

forse affine a [buttare].

Purtroppo questa parola è usata in maniera un po' povera, tanto che è difficile trovarla fuori dall'espressione "essere in combutta", variamente declinata. Invece ha una ricchezza di colore articolata ed elastica.

La combutta, letteralmente, sarebbe l'accozzaglia, il mucchio confuso, e sembra più che plausibile che scaturisca dall'immagine di qualcosa gettato, buttato assieme senza costrutto. Ad esempio nell'armadio troviamo una combutta di vestiti che non usiamo dalla crisi di Suez, delle penne messe in combutta nell'astuccio non ne funziona mai una, e quello che viene presentato come piatto esotico è una combutta di ingredienti.

Da questa unione poco ordinata ed edificante nasce figuratamente la combutta come cricca intrigante: quello che si presentava come un gruppo capace di professionisti si rivela una combutta di truffaldini, la combutta degli amici ci organizza una festa a sorpresa, e fra colleghi si parla con amarezza di con chi il conoscente comune si è messo ultimamente in combutta.

Una parola che ha dei significati torniti, e che merita di essere impiegata con una versatilità degna ed estrosa.

* * *

DA NON CONFONDERE COL TERMINE

CONBUTTANA

(lo usava mia madre quando papà tornava tardissimo

e non sapeva giustificarsi)
- Ah, disgraziato! stavi con buttana...-

ALIBI

Avete l'amante e siete in cerca di copertura, per evitare che vostra moglie o vostro marito se ne accorgano? Fate un lavoro inconfessabile e non volete farlo sapere alla famiglia, agli amici del cuore o alla fidanzata? Cercate di evitare i creditori o, più semplicemente, gli scocciatori? State preparando una sorpresa a qualcuno e volete sviarne gli eventuali sospetti? Insomma, avete bisogno di un alibi? In Germania, qualcuno è disposto ad aiutarvi. Dietro regolare compenso, s'intende.

Li chiamano "alibi services" e vengono offerti da una decina di società, erano tre ancora l'anno scorso, pronte a costruire per voi l'ossimoro perfetto: la più credibile delle bugie, o la più falsa delle verità se preferite. E' solo un problema di prezzo.

ALLA

in America e' uscito il film "Shattered Glass", la storia di Stephen Glass, il giovane reporter del giornale New Repubblic che scriveva articoli taroccati, e il bugiardissimo Jason Blair del New York Times ha scritto un best-seller che diventera' pure lui un film. Biscardi e' un mito.Sono preoccupato. Se va avanti cosi' finira' che daranno il Pulitzer a Emilio Fede.

ALLARGAMENTO

Guardavo con sospetto un mio amico frocio che diceva volesse allargare la cerchia degli amici.

Oggi si parla di allargamento e non fa piu' scandalo. E' ripartito Pannella nel senso che da quando se n'è partito Pannella il partito è ripartito: adesso vuole Israele in Europa. Prodi ci vuole l'Algeria e Berlusconi la Turchia. Forse fanno un pensierino anche col Madagascar. Intanto, in Europa non abbiamo l'Inghilterra e la Svizzera...

ERIC-ALVAREZ

di Harlem, 14 anni, ha perso la testa per il surf.

A scuola lo chiamavano "il mago dei computer" e mentre aspettava il metrò in una delle stazioni di lower Manhattan, il gruppo di amici lo stava canzonando, cosi' per dimostrare di essere anche coraggioso, e' saltato sul tetto di una delle carrozze della metropolitana di New York e ha cominciato a fare il "surf" fra i cavi ad alta tensione rimanendo decapitato da un cavo sotto gli occhi dei suoi compagni di scuola.

ALZATE BRIANZA

Esortazione regionale da Monza a Cantu' per il miglioramento del tenore di vita

AMAZON

Il database è impazzito e al posto dei nickname con i quali gli utenti scrivono le recensioni ai libri, sono comparsi i nomi e i cognomi reali con cui gli stessi utenti si erano registrati. Si e' scoperto cosi' che la maggior parte delle recensioni entusiaste sui libri in catalogo erano scritte dagli autori in persona.

AMMUINA

Attivita' partenopea e parte no, diventata attitudine nazionale grazie al benemerito Maresciallo in capo dei legni e dei bastimenti della Real Marina del Regno delle Due Sicilie MARIO GIUSEPPE BIGIARELLI, che il 20 Settembre 1841 Emise una norma del regolamento (N.266 - 6976 Capitolo XIX Art.27) da usare in occasione delle visite a bordo delle alte autorita' del Regno. " All'ordine "Facite ammuina" tutti chili che stan approra vann'a poppa e chili che stann'a poppa vann'a prora; chili che stann'a dritta vann'a sinistra e chili che stann'a sinistra vann'a dritta; tutti chili che stann'abbascio vann'ncoppa e chili che stann' coppa vann'abbascio passann'tutti p'o stesso pertuso; chi nun tiene nient'affa' s' aremeni acca' e alla'...

AMPIO DIBATTITO

Vi fu un ampio dibattito, il secolo scorso, per stabilire quello che avremmo potuto/dovuto portare con noi nel nuovo millennio e quello che forse era meglio lasciare indietro.

Montanelli ha scritto che le parole chiave che hanno scandito le tre fasi della sua lunga vita, che lui chiama "Ere" sono: Ferro, Eventuale e Flessibile. Teniamone conto.

Claudio Magris ha scritto un saggio sulla cultura dell'optional, che lui, scandalizzato, considera la vera parola-chiave della nostra epoca.

Pensate alle Religioni, filosofie, sistemi di valori, concezioni politiche si allineano in bell'ordine sui banchi di un supermarket e che ciascuno - a seconda del bisogno o della voglia del momento - possa prendere da un ripiano o dall'altro gli articoli che gli pare, due confezioni di cristianesimo, tre di buddhismo zen, un paio di etti di liberismo ultra', una zolletta di socialismo, e poi a casa, con comodo, possa mescolarli a piacere in un suo cocktail personale e privato.

Dichiararsi cosi' spensieratamente musulmani, buddisti o cristiani, oppure tutti e tre insieme, prendendo quello che e' piu' utile da ciascuna delle Fedi rivelate e stemperarle in una salsa personalissima e amalgamare il tutto in una immensa insalatona dietetica piena di sapori.

Perche' no?

ANIMA

In questo Universo in perenne espansione ( esultate! tra poco non avremo piu' problemi di parcheggio) la scienza un poco alla volta ha cancellato tutte le certezze metafisiche dell'umanita'.

Aveva il buon Dio creato l'Uomo al centro dell'Universo?

Ecco che alcuni pensatori, sfogliando la Bibbia notarono che la luce era stata creata il primo giorno, e il Sole e le stelle che quella luce forniscono, erano arrivati solamente il quarto giorno.

Poi Copernico e Galilei dissero che non e' la Terra al centro del Sistema Solare e fu il caos.

Passano poche centinaia d'anni per riprendersi ed ecco arriva Darwin che spinge l'Uomo ancora piu' ai margini della Creazione, dicendo che forse non siamo stati creati direttamente dal Supremo, ma deriviamo dalle piu' prosaiche scimmie. Vabbe', ma almeno noi siamo noi. Cogito ergo sum

No, dice Freud. Non sappiamo nemmeno chi siamo, visto che parte del nostro essere risiede nell'Inconscio che regola la maggior parte dei nostri impulsi.

Sara', dicono i filosofi, ma almeno noi possediamo l'anima, forse nel cervello, forse nel cuore o nel fegato. (Tanto che Lombroso pesava i moribondi per sapere quanto pesasse, quest'anima.)

Poi arrivo' Barnard dando inizio all'era dei trapianti e con essi il dubbio sulla localita' dove andarla a cercare. Fino alla settimana scorsa, quando Francis Crick, che non e' un benefattore delle auto in panne, bensi' il padre del DNA ci dice che: "L'anima dell'uomo non ha niente di sovrannaturale, anzi e' la banale fusione di un gruppo di neuroni del cervello. "

Credo capirete senza difficolta' la gravita' di questa affermazione e delle conseguenze che si portera' dietro. Per cominciare, non si potra' piu' dire:"L'anima de li mortacci tua" e gli occhi, di cosa saranno lo specchio?

Alla Valtur non potranno piu' fare animazione ma solo ...zione e chissa' se i turisti si divertiranno. Spariranno gli animali e rimarranno solo ...li, ma anche se tu guarderai li' non vedrai nulla perche' si sono estinti. Non potrete piu' dimostrare dedizione verso qualcuno dandovi a lui anima e

corpo, e non troverete mai piu' l'anima gemella. Al casino' Emilio Fede smettera' di giocarsi l'anima e la pubblicita' non sara' piu' l'anima del commercio.

Ma nel pieno di tutto questo caos, la cosa terribile e' che Berlusconi non potra' piu' riunire il governo a casa sua, in via dell'Anima e forse questa e' una buona notizia.

ANNIVERSARI

Ma perché ad ogni anniversario devo vedere la tomba di Craxi, quella piagnona della figlia e di volta in volta il maggiorente di turno che va in pellegrinaggio fino a li'?

Perché, per esempio, non fanno vedere con la stessa tenacia, la tomba di Pertini, De Gasperi, Moro e altri che hanno tenuto alto il nome della Patria e i cui meriti sono stati sepolti con le loro ossa?

ANZIANI

Non si puo' piu' andare avanti cosi'.

Dall'ISTAT arriva una notizia agghiacciante: nei prossimi trent'anni raddoppieranno gli anziani!

Vi rendete conto? Avremo due pensionati a carico di ogni disoccupato!

ALPARSLAN YIGIT

Un giudice di Yenifakili ( Turchia) ha condannato per ubriachezza molesta a 60 giorni di biblioteca. Ogni giorno per un'ora e mezza dovra' recarsi costi' e leggere.

ANGELA STOEGER-HORVATH,

zoologa dell'universita' di Vienna, da due anni sta imparando a parlare

l'elefantesco, la lingua dei pachidermi, grazie agli oltre 2.500 diversi tipi di barriti

che la scienziata ha registrato nei suoi viaggi in Kenya e Botswana

AD HAIFA,

in Israele, non si può portare un orso in spiaggia.

A PAUSE

E' un programma dell'Università di Exeter per addestrare i ragazzi ad essere "meno sessualmente attivi" per ridurre le 39.286 gravidanze minorenni registrate nel 2002. Il governo ha gia' speso 60 milioni di sterline ma l'Observer ha intervistato il professor John Tripp che di fatto ha dovuto ammettere che i risultati incoraggianti si sono ottenuti perche' i giovani ora sono maggiormente propensi al sesso orale.

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ALDO VINCENT

vincentaldo@gmail.com