APOCALISSE

APOCALISSE

Per il fine millennio non furono pochi quelli che scrutarono per vedere segni dell'Apocalisse prossima ventura. A questo proposito sono andato a rileggermi qualche passo del famoso libro di Giovanni perche' un mio amico mi ha scritto dicendomi che la descrizione della Bestia (Apocalisse 13, 11 ) assomiglia all'America e a Bill Clinton.

Da parte mia lo credo poco probabile,  intanto perche' la descrive somigliante ad una pantera, con zampe di orso e fauci di leone, e piu' oltre dice che avesse corna come come di capra ma parlava come drago. Anche se poi descrive i prodigi che faceva: "Faceva discendere il fuoco dal cielo su quanti non volevano adorare l'immagine " che mi sembra assomigli di piu' a Berlusconi e alle sue Reti Mediaset! Ma a parte gli scherzi, mi pare che le corna non le avesse lui ma sua moglie e quindi abbandonerei questo paragone.

Invece nel passaggio: " Apocalisse 13,18" nella descrizione dei numeri della bestia a qualcuno e' parso di vedere la descrizione di Bill Gates:

" Qui sta la sapienza: chi ha mente computi il numero della bestia: E' un numero d'uomo. Il suo numero e' seicentosessantasei."

A questo proposito girò una mail su Internet che spiegava:

"Il Vero nome di Bill Gates e' Bill Gates III (terzo) convertendo il nome in caratteri ascii e sommandoli si ottiene:

B     I     L    L     G   A   T   E     S     3

66  73  76  76    71   65  84  69   83   3   =  666

Considerate allora questo:

M    S   -       D   O   S    6   .      2  1

77  83  45  68   79  83  32  54  46   50  49  =  666

Coincidenza ? e allora questo :

W      I     N        D    O    W      S      9      5

87 + 73 + 78 + 68 + 79 + 87 + 83 + 57 + 53 + 1 = 666

Ogni volta che aprite il computer .

Fate attenzione ! "

Ma si', fate attenzione!

APOCALISSE 2

Successo clamoroso della finction televisiva che deve pero’ far riflettere, non tanto per l’allarme del Papa, che usa parole apocalittiche per metterci in guardia sul nostro futuro, ma per la tendenza dei Vip a manifestare in pubblico la propria religiosita’, tanto per darsi una pulita.

E via con acqua santa di Lourdes esibite dal Trap, e croci su petti siliconati, e madonnine che escono galeotte da borse di strass durante i party del generone romano...

Ma su tutti si erge Padre Pio, buonanima ( appropo’ ma se Gesu’ Cristo invece che crocefiggerlo lo impalavano,  dove gli sarebbero venute le stimmate a tutti questi santi? Mah ) e i suoi sempre piu’ ricorrenti miracoli riportati dai settimanali di gossip.

Il piu’ clamoroso, quello di Tronchetti Provera’ che dopo mezz'ora di preghiera sulla tomba del santo, si e’ trasferito a visitare il cantiere della nuova chiesa di San Giovanni Rotondo progettata da Renzo Piano ( conosciuto anche come Renzo Piano Piano perché impiega una vita a completare i suoi progetti): «Un'opera straordinaria” ha detto. Ed e’ un vero miracolo, perche’ la’ da vedere c’e’ solo un’immensa buca che e’ il cantiere. Si’, aggiunge lui:” ma pur trattandosi di un cantiere, uno può gia’ immaginare l'opera d'arte che verrà visitata ogni anno da milioni di persone»,

Un’altra miracolata e’ Valeria Marini, che dopo essere stata a San Giovanni Rotondo da Padre Pio ha dichiarato: "Sono entrata nella cella e ho anche visto la sua cappella”

No comment.

APPLAUSI

L’italiano e’ un popolo che applaude.

Nei charter riconoscete subito il gruppo di italiani perche’ e’ quello che applaude all’atterraggio, applaude a comando negli studi televisivi, e udite, udite: applaude ai funerali!

Mi ricordo al funerale di quel megalomane di Strehler, a parlarne da vivo, che gli applausi furono tanti e poi tanti, che dovettero far rientrare la bara in chiesa, per il bis…

APPRENSIONI

Il secolo scorso era apparso sulla stampa nazionale, un accorato appello di Fulco Pratesi per la tutela del il nyala di montagna (Tragelaphus boxtoni), il tragelafo di Menelik (Tragelaphus scriptus meneliki), il rarissimo lupo abissino o lupo del Semien (Canis simensis) e del ratto gigante (Arvicanthis abyssinicus) che la guerriglia sull'altipiano etiopico secondo lui e altri buontemponi con la sua stessa capa fresca avrebbe messo a repentaglio.

Da quanto avevo capito, mi sembrava preoccupato soprattutto per la sorte del lupo. Infatti la sopravvivenza di questo carnivoro è oggi divenuta drammatica: ridotto in pochissimi esemplari (circa 20) nei monti del Semien (da dove ha preso il nome) a causa della guerriglia che infiamma la regione. Fulco dal cuore tenero forniva anche l'indirizzo e i numeri di conto dell' organizzazione a cui rivolgersi per dare il proprio aiuto, anche economico.

Nemmeno un accenno alla popolazione, che come si sa, da quelle parti, non conta un cazzo.

ARIECCOLO!

Paolo Mieli ha scritto un libro e questo fatto non mi turberebbe piu’ di tanto, visto che l’usurpatore della Stanza piu’ prestigiosa d’Italia, sforna una raccolta di ovvieta’ a ritmo regolare, prendendo il materiale direttamente dal cestino della carta straccia. Mi atterrisce invece il sapere che da qui a poco tempo, le cronache italiane saranno piene di questo individuo che andra’ a ricevere un premio letterario in qualsiasi angolo della profonda provincia italiana, dal Concorso Penne all’Arrabbiata di Borgo Duecase ( frazione di Borgo Novecase) o alla Sagra della Porchetta di Rocca Cannuccia, fino all’Associazione Nazionali Assaggiatori di Mortadella che con le pagine del libro sono riusciti ad avvolgere il prosciutto.

PINO ARLACCHI

Sembra sia stato diciamo cosi’ sospinto alle dimissioni dal suo incarico presso l’ufficio ONU per la lotta al traffico degli stupefacenti..  Che di ragioni ce ne sarebbero tante, a cominciare dalle accuse da parte dei suoi collaboratori di “disprezzo per l’organizzazione, autoritarismo e falsificazione dei dati sui sequestri” fino ad un’indagine segreta di un comitato di controllo che aveva, si dice, convinto Kofi Annan a non rinnovargli la fiducia. Raggiunto dai giornalisti italiani Pino Arlacchi ha dichiarato: “Se ho rinunciato e’ per due motivi: prima di tutto perche’ ritengo di aver gia’ centrato gli obiettivi che avevo fissato in Afghanistan e America Latina, poi perche’ sono interessato a nuove sfide” Ricordo per i piu’ deboli di memoria che l’Arlacchi, mandato all’ONU dai suoi compagni di governo, malgrado le grida dell’opposizione e i precedenti risultati deludenti, riusci’ a far passare un finanziamento di 40 milioni di dollari da dare ai telebani per riconvertire le coltivazioni di oppio in mais. I risultati sono sono gli occhi di tutti,  le conseguenze pure, ed i provvedimenti anche, ma lui continua ad emanare bollettini di vittoria come se non sapessimo leggere.

ART CRIMES

Jubal Brown si è specializzato nella difficile arte del vomitare su opere d'arte da lui considerate noiose. Il colore del vomito è scelto con oculatezza tramite l'ingestione di gelatine colorate.

ASINI

A Firenze e' nata un'associazione (Arci Asino Castello) per tutelare e valorizzare questo animale. In Abruzzo e' in fase di realizzazione un progetto per valorizzare il latte d'asina. Sempre in Abruzzo e' nato il centro Asinomania, Associazione Nazionale per la Tutela e la Promozione dell'Asino. E' il primo centro italiano dove si pratica l'onoterapia, terapia con gli asini.

Queste pregevoli iniziative nascono dalla consapevolezza che in Italia molte razze di asino sono a rischio di estinzione. L'asino di Martina Franca e' ridotto a poche centinaia (erano oltre 120.000 a inizio secolo), mentre sono quasi estinti i caratteristici asinelli sardi (alti non piu' di un metro), l'asino dell'Amiata, l'asino di Pantelleria, e l'asino dell'Asinara.

Sara’, ma io non condivido tanta preoccupazione: e’ vero che con l’avvento della meccanizzazione, l’asino sta scomparendo dall’agricoltura, ma e’ ricomparso in altri settori della Societa’ e prolifica felice “rosicchiando un cardo rosso e turchino…”

Nessuna paura, asini ce n’e’ tanti, e quanto ragliano!

Il sindaco di Bassiano, Latina, ha proposto di creare un'agenzia matrimoniale per asini in Internet. Un registro on-line, liberamente consultabile, con l'elenco di tutti gli asini "sessualmente attivi".

ASSASSINO

Che poi va a finire che avevano ragione i vecchi quando ironizzavano sulla morale. Ricordo mio nonno che diceva che se li ammazzi tutti, ma proprio tutti allora sei Dio. Se ne ammazzi  sei  milioni sei Hitler, ma se ne ammazzi solo tre sei Stalin e con due milioni sei la Peste.

Se ne ammazzi un milione sei un tiranno jugoslavo, ammazzandone cinquecentomila sei

la bomba atomica, con duecentomila il direttore della Centrale di Chernobil, se ne ammazzi centoventimila  sei la Vandea ma se ne ammazzi almeno  ottantamila dirigi una fabbrica chimica tipo Bhopal e con cinquantamila vieni classificato non piu’ di un terremoto del quinto grado della scala Richter (ma solo se ti scateni in un Paese del Terzo Mondo).

Se ne ammazzi ventimila sei un ottimo generale di corpo d’armata, ma se ne ammazzi diecimila sei solo un conflitto locale.

Se ne ammazzi seimila (magari dentro due grattacieli) allora sei Bin Laden e si accende lo Special ma se quei seimila sono per esempio bambini in Iraq allora non sei un cazzo.

Con “solo due/tremila morti sei una semplice alluvione. Mille morti e sei un tifone indiano, ottocento un pilota bombardiere con una pessima mira (cosi’ almeno dichiarano al Pentagono) ma se ne ammazzi cinquecento con un missile aria/terra, allora la mira e’ ottima.

Se ne ammazzi duecento sei un effetto collaterale di bomba intelligente, ma se ne ammazzi cento

sei un eroe mediorientale che si e’ immolato facendosi saltare in mezzo agli infedeli.

Se ne ammazzi cinquanta sei uno scaltro incursore,  se ne ammazzi quaranta sei un vile attentatore.

Se ne ammazzi trenta sei un ottimo chirurgo al massimo della sua carriera, oppure sei un giudice di Corte Suprema americano in uno Stato con la pena di morte.

Se ne ammazzi ventiquattro sei un poliziotto con la Uno bianca, meno di venti sei un ottimo fante, se ne ammazzi dieci un buon poliziotto asiatico, se ne ammazzi otto sei un serial killer, ma se ne ammazzi cinque sei solo un incidente del sabato sera.

Se ne ammazzi tre sei un anestesista distratto, se ne ammazzi due un carabiniere che e’ inciampato nell’inseguimento.

Ma se ne ammazzi uno e uno solo, allora diranno che sei un assassino e ti metteranno in galera!

ASTROLOGIA

la Corte suprema dell’India ha stabilito che è una scienza esatta e che può essere insegnata nelle Università.

ATTAPIRATI

Vi ricordate Ezio Greggio, quell’attapiratore che se la rideva come un pazzo delle sfighe altrui?

Incappò in una disavventura che a dire sfiga e’ troppo poco.

Insomma, lui, sposatissimo e con prole, ha un filarino con la Mancini, la sua ex velina, quella che le era presa una crisi mistica per Nesta. Allora il furbacchione che fa? Per evitare di essere sorpreso da qualche obiettivo indiscreto, organizza la fuga con la pollastrella in quel dei Portrose, in Slovenia, e mentre e’ li’ che se la spassa in incognito, cosa gli salta in mente al filippino al servizio di Luisa Caltagirone? Di sequestrare lei e il suo drudo e di andare a suicidarsi proprio in quell’albergo, dove il povero Greggio e’ stato regolarmente paparazzato. Chi di tapiro ferisce, di tapiro perisce!

AQUILA        Capoluogo montano che da' il nome agli scioperi dell'Alitalia:

Aquila selvaggia = Quando non volano

Aquila dispersa= quando non atterrano

Aquila castrata = quando loro volano ma i coglioni restano a terra

ARAWATTA           

Piroscafo che navigava al largo di Cairns (Australia) il 9 giugno 1910 da cui fu lanciato un messaggio in bottiglia che venne ritrovato sulla spiaggia dell’isola Moreton a circa 2.000 chilometri di distanza, dopo 73 anni, il 6 giugno 1983. (Machissenefrega)

ARBITRATO          

«Le sentenze sono la moglie, gli incarichi l'amante». Un'amante generosa.Basti dire che nel solo biennio 1991-92 un manipolo di 24 magistrati si spartì le parcelle (in genere tra il 3 e il 6 per cento) di una mole di «verdetti paralleli» per un totale di 1.052 miliardi.  Insomma: uno scandalo. Uno scandalo così scandaloso che nel marzo 1994 Carlo Azeglio Ciampi e Francesco Merloni dissero basta. E cambiarono la legge abolendo di fatto gli arbitrati. Ma era solo l'inizio di un tormentone. Ripristinate dal governo Berlusconi e ri-sospese dal governo Dini, le «corti parallele» invocate da tanti giudici armati di codicilli («sono abolite, sì però in punto di diritto non è chiaro se ci si riferisce solo a quelle nuove, quindi le vecchie...») sono state in questi anni sottoposte a un bombardamento incessante.  Prima il Csm, seguito da parte del Csma: basta, mai più arbitrati. Poi l'impegno di Di Pietro ai Lavori pubblici: mai più. Poi la proposta di legge di Bassanini: mai più. Poi quella di Flick: mai più. Poi la «bozza Boato», che sospendeva le vecchie e le assorbiva nella riforma della Bicamerale: mai più.  Ma l'arbitrato e' sempre li'

AR MONICA A BOCCA   

Soprannome della Lewinski: una ragazza senza peli sulla lingua e se li aveva erano di Clinton. Credeva che gli avesse regalato l'anello di fidanzamento ma era la fascetta per i sigari.

Si puoi’ definire una post sessantottina? Vaginale o Clintonidea?

E perche’ per aprire le banane a tavola, cercava sempre  la cerniera lampo?

Il presidente – affermo’ la  Nbc - chiese il privilegio dell'esecutivo per mantenere segrete le conversazioni tra lui e i suoi collaboratori sullo scandalo di Monica Lewinsky,  che e’ una che non sa tenere la bocca chiusa e chiese pure che questo privilegio si estendesse ad alcuni colloqui  della First lady specie quelli dove  dice che “Vuole castrare quel bastardo” indirizzato evidentemente  al labrador di casa»

ASINI       

Un sondaggio americano ha dimostrato inequivocabilmente che l’ottanta per cento degli italiani e’ un somaro in matematica. L’ottanta per cento, avete capito?  Un po’ meno della meta’!

ASSO

E’ nata a Latina la prima Federazione nazionale professionisti e tecnici addetti alla prevenzione dei

comportamenti a rischio (Fiolp), che intendono gestire tutte le problematiche legate alla sicurezza

nei luoghi dove i giovani ricevono maggiori sollecitazioni alla trasgressione.

Traduzione: Si sono associati i buttafuori delle discoteche.

ASTASERSE  I         Re che nel 465 succedette a Serse sul trono di Persia, era detto “Longimano” perche’ se teneva le braccia distese, esse arrivavano oltre le sue ginocchia (Machemenefregamme’)

ASTIGMATISMO   Don Verze’ ha il nome di un ex mercato della frutta all’ingrosso, ed è vistosamente  astigmatico.Lo si deduce dal fatto che il presidente del San Raffaele  dichiaro’ alla stampa:“ In Craxi vedo Cristo!” Che è un bell’atto di Fede (Emilio), se non fosse che da quella distanza dalla via Crucis, non riesce bene a distinguere a quale delle tre croci sarebbe stato appeso.

ATTRAVERSAMENTI     

Otto tricicli a vela hanno attraversato il deserto del Sahara, percorrendo 2.740 Km in 32 giorni. (Machissenefotte)

AUREOLE

All'Universita' di Regensburg in Germania, e' strato messo a punto un nuovo sistema per ridurre il consumo di sigarette. Si chiama "stimolazione magnetica transcraniale ad alta frequenza" (Tms) e consiste in un’ aureola da infilare in testa, capace di stimolare il cervello con le onde elettromagnetiche e bloccare il desiderio di accendere una sigaretta.

AUTODIFESA

Il secolo scorso, aumentarono le aggressioni alle donne  e un po' dappertutto vennero autorizzate mini armi da borsetta come  pistole scacciacani ritenute pero' troppo pericolose per essere adottate in Italia.  Era stata invece autorizzata dal ministero dell'interno la vendita e la diffusione di spray da borsetta antirapina. Purtroppo dentro le bombolette non sono state autorizzate quelle composizioni urticanti, o quelle pozioni di acido o sonniferi ancora ritenuti troppo pericolosi. Le nostre donne che vorranno difendersi da un'aggressione avranno a disposizione solamente uno spray al peperoncino !  Si',  quel famoso capsticum fastigiatum che tanto ci ha deliziato nella salsa e che ora e' diventato la difesa micidiale in mano alle donne italiane. Ma perche' fermarci li'?  Perche' non mettere allo studio bombolette antirapina all'aglio  olio e peperoncino da spruzzare in faccia ai male intenzionati romani mentre per gli stupratori di Palermo si potrebbe spruzzare bell'e pronta una bomboletta alla caponata? Perche' non adottare a Napoli acciughe e pomodoro antiscippo e a Milano dove le signore di Montenapoleone possono spendere qualcosina in piu',  non mettere in commercio un distributore a pompa di risotto allo zafferano ?

AVVOLGERSI        

Intermini giuridici vuol dire non collaborare: (Mi avvolgo nella facoltà di non rispondere)

tratto da
DIZZZIONARIO DEL VECCHIO MILLENNIO
http://www.ebookservice.net/scheda_ebook.php?ideb=1654




 CINTO