PARACULO (2006)

Ho trovato questo articolo del 2006 che riassumeva ciò che scrissi su questa voce dal 1997 ed ho pensato di ripubblicarlo qui, perchè è un peccato perderlo...

GODERE CON LA LINGUA

sembra un invito al piacere e invece era una rubrica che tenevo nel 1997 sul corriere di Caracas e che venne ripresa on line da Qui-Italia, il settimanale degli emigranti, che come saprete, adesso non ci sono piu’ ma si chiamano residenti all’estero. Era un osservatorio sui neologismi italiani che ho ripreso recentemente qui: http://guide.supereva.it/satira

Oggi andro’ ad aggiungerci una voce:

PARACULATA

Credo derivi dal romanesco, ed e’ di facile comprensione ma di difficile spiegazione. Facciamo qualche esempio:

Se andate sul Dizionario della lingua italiana di De Mauro Paravia troverete la definizione:

Azione da paraculo.

Ora, se De Mauro fosse un paraculo, andando alla voce paraculo dovreste trovare: colui che fa la paraculata, invece De Mauro e’ un onest’uomo, un ex ministro che pianse in diretta televisiva perche’ non gli lasciavano fare la riforma della scuola, e scrive, tra i vari altri significati: chi è abile nel fare il proprio interesse, senza darlo a vedere.

Dotto, ma insufficiente.

Aldo Grasso, che anni fa scrisse un memorabile articolo sulla paraculaggine in TV sottolineava che: “e’ aggettivo e sostantivo composto da "para" e "c." sul modello di "paracarro", "paracqua", "parabrise". "Para" tratto dal verbo parare, indica riparo, protezione rispetto cio’ che e’ espresso nel secondo elemento. Spesso la lingua italiana ha di queste trovate paradossali: la protezione, con inversione semantica, diventa offerta, la difesa offesa.

Paraculo, infatti, e’ anche colui che riesce con furbizia a volgere ogni cosa a suo vantaggio.”

E’ paraculo quindi Pippo Baudo nel suo spazio della domenica dove straccia inesorabilmente i nani, le ballerine, i reduci del grande fratello, i costantini e i nullafacenti del costanzo scio’, quando inizia il suo programma dicendo:

“Qui oggi non si parlera’ di Al Bano e la Lecciso, perche’ non se ne puo’ proprio piu’ “ e allarga le braccia strappando l’applauso. Poi invita in scena la Scialba Parietti. Paraculaggine, o no?

E pure il Cavaliere che spariglia il gioco, con nuove regole elettorali,  imponendo a Prodi un nuovo marchio perche’ con l’Unione non si puo’ piu’ presentare.  E Prodi che indice le cosiddette “primarie” dove votano solo i suoi, come definirla?

Paraculaggine.

E il nostro presidente della Repubblica, Ciampi, che quando esterna dobbiamo interpretarlo come la Sibilla Cumana. Che l’ultima sue esternazione ( quando esternano i nostri politici lo fanno sempre quando sono in viaggio all’estero, forse per paura di ritorsioni) che il giorno dopo ho letto un commento su La Repubblica che lo citava per puntellare lo sdegno della sinistra per il colpo di mano di Berlusconi, ed il pomeriggio in Parlamento La Russa citava le stesse parole di Ciampi per sottolinearne l’approvazione?

Paraculaggine di La Russa, de La Repubblica o dello stesso Ciampi che gioca a non farsi capire?

Ma quello che in questi giorni li ha battuti tutti e’ stato il Pastore Tedesco, Benedetto XVI. Ce lo servono tutti i giorni all’ora di cena, qualunque cosa dica come se i dirigenti della TV di Stato ( guarda in che stato e’ la TV) si aspettassero un’indulgenza plenaria o un posto tra i Santi in Paradiso.

L’altro giorno ha detto:

"i diritti fondamentali vengono da Dio, non dallo Stato".

Detto da lui che e’ un capo di quello Stato che ha praticato l’intolleranza, ha tagliato teste, bruciato dissidenti, scatenato guerre, scomunicato scienziati e pacifisti, e’ una bella asserzione.

Io mi limito a pensare, nel mio piccolo, che a qualunque cosa crediate, e ritengo siano rispettabilissime opinioni, le leggi le hanno SCRITTE gli uomini di buona volonta’ che a costo anche della vita le hanno difese per la loro applicazione.

Poi, da chi abbiano preso ispirazione, e’ un altro discorso. Giovanni Senza Terra, che nel 1215 fece redigere la Magna Charta Libertatum si fosse ispirato a San Giorgio e il Drago e’ un altro paio di maniche…

La paraculata che vi segnalo oggi e’ di

Marcello Pera, presidente del Senato, in visita a New York.

Via, non ci sarebbe nulla da segnalare, di discorsi a Pera questo ne fa tanti: va in giro per casa in mutande e in mutande ogni tanto mette pure i suoi pensieri.

Inoltre, non ci sarebbe nulla di strano che un nostro eminente politico una volta all’estero si lanciasse in avvertimanti tra il massonico e il mafioso. Lo fanno tutti, come se esprimere le loro idee sul territorio nazionale li esponesse a chissa’ quali ritorsioni.

Berlusconi, invece e’ diverso. Da consumato capocomico (forse sarebbe meglio dire capocomico consumato) sa che una volta sparata una enorme cassata all’estero, poi ha tutto il tempo di tornarsene in Italia, quando gli animi si sono raffreddati. Se non lo sono, lui smentisce, da paraculo.

Recentemente, il nostro presidente del Senato ha superato tutti in paraculaggine.

Ha dichiarato:

-         Sulla legge elettorale anch'io ho alcune paure, ma non vi dico quali. –

Capito? Non solo ha fatto una dichiarazione a Pera, non solo l’ha rilasciata all’estero, ma nella dichiarazione non ha detto nulla!!

Piu’ paraculo di cosi’…

LA PARACULAGGINE DI MASTELLA

Ricevo e frwrd:
da Feliciano Bechelli

Giovedì 13 ottobre, ore 19 -
Clemente Mastella, alla luce della votazione sulla nuova legge elettorale, scopre che forse per lui è conveniente abbandonare l'Unione e allearsi con la Casa delle Libertà.
Venerdì 14 ottobre, ore 15 -
Clemente Mastella, leggendo della manovra aggiuntiva di Tremonti, pensa che forse non è una brillante idea stare con la Casa delle Libertà e che magari è meglio rimanere nell'alveo dell'Unione, che tanto quelli basta alzare un po' la voce e si spaventano.
Sabato 15 ottobre, ore 8 -
Clemente Mastella, leggendo sui quotidiani che Forza Italia si è mobilitata per sostenerlo, realizza che quelli dell'Unione un po' stronzi con lui lo sono e forse è il caso di passare con la Casa delle Libertà che magari là lo trattano meglio.
Domenica 16 ottobre, ore 14 -
Clemente Mastella, vedendo che la grande affluenza alle primarie presumibilmente si tradurrà in un successo personale di Prodi, decide di rompere con l'Unione, ma di non passare per ora con la Casa delle Libertà in modo da poter alzare il prezzo.
Lunedì 17 ottobre, ore 12 -
Clemente Mastella, scoprendo che per lui le primarie non sono andate poi malaccio, decide di non rompere con la Casa delle Libertà, ma di non tornare per ora nell'Unione, in modo da poter alzare il prezzo.
Lunedì 17 ottobre, ore 13 -
Clemente Mastella, prendendo atto che incredibilmente, per la prima volta in tanti anni, nel centrosinistra non gliene importa una solenne ceppa delle sue minacce, decide di rompere con la Casa delle Libertà e pure con l'Unione, però senza rompere con la Casa delle Libertà e nemmeno con l'Unione che magari potrebbe fare comodo un'alleanza organica di sinistra-trattino-centro passando da una coalizione organica di centro-trattino-destra senza però la Lega, ma con l'Udc e comunque Prodi è il leader e Fassino se lo invitiamo a colazione forse si placa, sperando che Follini non si arrabbi e teniamoci buoni anche Casini e Fini che non si sa mai.

#

Nota di Vincent:

Lo sai, io ho sparato a palle catenate su Mastella e ho un ricco file dove ogni tanto, pubblicandolo, faccio ridere migliaia di persone.

Eppure…

Eppure, caro mio, questa volta, a malinquore, devo dire che questo participio (Mastella non e’ un participio, ma clemente si’…) ha forse ragione.

Si’, inzomma, quando dice che per le primarie devono esserci stati brogli…

Brogli non saprei, ma che i dati siano gonfiati nessuno me lo toglie dalla testa.

Dai, ragiona pure tu. Ma Mastella che prende il 4 per cento. Ma com’e’ possibile, se i dati non sono gonfiati??

Un po’ di logica. Suvvia…

*

A proposito di giornalisti con la schiena dritta

che non concordano le domande con i politici, vi segnalo questa:

Conferenza stampa di Bush

Domanda: Sig. Presidente, Lei ha molto ponderato sulla possibilità che scoppi un’epidemia da influenza aviaria e sui rischi per gli Stati Uniti in una simile eventualità.
Mi chiedo: il Segretario di Stato Leavitt ha dichiarato che i soggetti naturali preposti a rispondere ad una tale emergenza a livello statale e federale non sono adeguatamente preparati. Fino a che punto Lei é preoccupato, anche alla luce dei recenti accadimenti dovuti agli uragani Katrina e Rita? É questo uno dei motivi per cui Lei vede di buon occhio l’impiego delle Forze Militari per rispondere ad una crisi di così vaste proporzioni sia geografiche che temporali?
Bush: Grazie per la domanda

(Ebbene, coniglietti miei, se io fossi un giornalista e avessi avuto la fortuna, la sfacciataggine o i giusti appoggi per arrivare ad una conferenza stampa di Bush e avessi pure avuto il kulo di prendere la parola, se dopo tutto questo lui mi avesse risposto: “Grazie per la domanda”, vi giuro, mi sarei fatto seppellire vivo!)

Continua Bush:
se in una certa area degli Stati Uniti dovesse effettivamente diffondersi il virus dell’ influenza dei polli dobbiamo mettere la zona in quarantena? E se si, come?
Una cosa é chiudere il traffico aereo, un’altra controllare i movimenti della popolazione da e per l’area a rischio.  E chi meglio potrebbe far osservare la quarantena? Una delle possibilità prevede l’impiego dei Militari per la loro capacità di pianificazione e movimento. Per questo ho sollevato la questione.

ERGO:

1)

Dei fondi stanziati, circa 3.1 miliardi di dollari saranno impiegati per l’acquisto di un preparato antivirale (Tamiflu), e il resto della somma verrà impiegata per il monitoraggio, la ricerca su possibili vaccini, misure preventive a livello locale e statale, questo secondo un rapporto Reuters. Attualmente il Governo dispone di una quantità di antivirali sufficiente per trattare alcuni milioni di persone e mira ad accumularne abbastanza per poterne vaccinare circa 20 milioni.
(CIDRAP, www.cidrap.umn)

2)

Se arriva il virus Bush proclama la legge marziale

3)

Non abbiamo bisogno di giornalisti che concordino domande coi politici

Datevi una regolata

ALTRE PARACULATE

Vi segnaliamo, per la genialita', una straordinaria operazione di marketing.
Su http://www.sprayonmud.com/ e' in vendita un prodotto spray per simulare l'effetto fango da rally sui fuoristrada che vengono invece utilizzati per andare a fare la spesa.
La paraculaggine e' che il finto fango e' a base di vero fango.
(Fonte: Focus 156 p. 213)

Ecclesiastica

La Chiesa cattolica è strepitosa: è riuscita a convincerci che esiste un Dio caritatevole, misericordioso, che ha creato il cielo e la terra, che ci ama, ci vuole vicino a lui, è onnipotente e ha un disperato bisogno di soldi. (George Carlin )

Pavarottiana

Il 70enne tenore Luciano Pavarotti sta tenendo una serie di concerti d’addio e ed e’ appena stato in Germania, per la precisione a Stoccarda per il suo ultimo concerto.

I concerti d’addio sono cominciati del 1987 e termineranno nel 2015.

Editoriale

Il sito di Reporter associati (www.reporterassociati.org) era un esempio da imitare, giornalisti volontari, una redazione ben assortita e, soprattutto, uno stile nel cercare e nel dare notizie assolutamente senza veli. Da Agosto gli utenti del sito si sono trovati davanti ad un'amara scoperta. Il sito è off line e non risulta più accessibile in nessuna delle sue sezioni senza che ci sia stato un qualche avvertimento o un segnale di dismissione in atto. Volendo vederci chiaro ho indagato sul web e sembra che Di Nunzio, direttore del sito, abbia deciso di vendere o di associarsi con un colosso dell'informazione come Sky.
 Baluba - www.Baluba.it -

Doppiogiochista

Il neoambasciatore americano Ronald Spogli,  in un'intervista ad un quotidiano ha candidamente rivelato i contenuti di colloqui privati e confidenziali con i leader dei Ds e della Margherita, nei quali si assicurava che l'Italia sarebbe rimasta in Iraq anche in caso di vittoria del centro-sinistra.

Berlusconiana

" l'economia non va così male, c'è una certa ripresa e, soprattutto, i dati del Pil non sono credibili".

Romano Prodi “l'ho sentito ieri parlare di tassare Bot e Cct in modica quantità, non capisce nulla di economia. Tassare le rendite significa disincentivare a disinvestire".

"in base agli ultimi sondaggi del weekend e del lunedì siamo sotto di tre punti rispetto alla sinistra".

"Le primarie hanno rivelato che le banche sono in mano alla sinistra".

(Come si fa dalle primarie a rilevare che ci hai il rosso in banca, lo sa solo il mago Othelma!! Comunque, se e’ per quello anch’io mi incazzavo come una bestia quando andavo in rosso! )

appropo’

A colloquio con Chavez, Berlusconi prende il telefonino e chiama Aida Yespica per fargliela conoscere. Chissa’ se sapeva il numero a memoria, o se lo aveva registrato nella rubrica, come tutti i cari amici di Famiglia…

Televisiva

Ahahah che simpatica truffa!
Non indignatevi per la leggerezza con cui è stata trattata la truffa di Lubamba alla Talpa. Non solo la truffa della signora sopra è stata chiamata marachella.( uso di una carta di credito non sua per 30.000 euro) ma la conduttrice giuliva si metteva in lista per passare una vacanza con la truffatrice la prossima estate. Mitico.

Poi la Perego le chiede: Sei tu la Talpa?

E Lumumbabamba dalle tette al vento, risponde: No, io sono la topa!!

Educativo.

Appropo’

Domenica scorsa su Rai 1 intervistano Al Bano e Costanzo nello stesso momento intervista la Lecciso. Ieri sera l’immondo insetto (Vespa) intervista la Marini e Mentana nel medesimo momento intervista Cecchi Gori.

Non so, ma ho l’impressione di essere arrivato alla fase dell’incudine e martello.

E in mezzo i nostri Maroni (si scrive con la minuscola, ma non fa differenza…)

SE VI TROVATE IN ORIENTE PER TURISMO SESSUALE NON DIMENTICATE LE:

http://img465.imageshack.us/img465/7096/vaginegialle6nb.jpg

Neologismi per scherzo:

1. PENDOLINO:
   Un orologio in mezzo ai binari.
2. FUSO ORARIO:
   Un orologio in un forno.
3. LENTI A CONTATTO:
   Due tartarughe attaccate per il dorso.
4. FEROMONE:
   Un omone che vince sempre a braccio di ferro.
5. CASACCA:
   CasaH in alcuni dialetti.
6. VIGLIACCA:
   Giacca che si disfa al primo cenno di pericolo
7. GENEROSO:
   Malattia che provoca la costante erosione dei geni
8. BARAONDA:
   L'usanza di alcune tribù di buttare i corpi dei defunti in mare
9. DECADIMENTO:
   La caduta di 10 oggetti, diversa dall'ESAURIMENTO che si verifica quando ne cadono solo sei.
10. GESTORE:
    Indicazione dell'orario ai sordomuti.
11. ABBONDANZA:
    Ballo di Don Abbondio nei promessi sposi (da Ghert)
12. SUDAN:
    Nazione in cui si perdono molti liquidi.
13. BALCANI:
    Balconi protetti da cani da guardia
14. PROTETTE:
    Circolo culturale a favore delle tette.
15. BURRONE:
    Un derivato del lattone
16. CIRCOSTANTE: La sede stanziale della famiglia Orfei.
17. ELEFANTE: Cavaliere in elicottero.
18. DALAILAMA: Segnale stradale esclusivamente tibetano, indica la direzione in cui possono procedere i lama.
19. GESTAZIONE: Gesti di una partoriente dal finestrino di un treno.
20. TACCUINO: animale che prende nota... fino a Natale (da Luigi)
21. OLFATTO: Tutto fatto!
22. BARONE: Il bar frequentato da persone obese.
23. VIADOTTO: Esperto in toponomastica
24. POMPELMO: L'elmetto dei pompieri.
25. PAPPAGALLO: Pennuto cannibale (da Paola)
26. IMPALA: Animale sodomita
27. METRONOTTE: Strumento per misurare al buio (da Kiko)
28. TURBOLENTO: Un motore poco funzionante.
29. CORBELLERIA: Negozio di CORBELLI.
30. PRUDENTE: Prurito attento e timoroso.
31. PARTIGIANO: Formaggio particolarmente gradito ai pastori durante il periodo della resistenza.

http://img465.imageshack.us/img465/8655/cinesina3qo.jpg

32. CALCINACCIO: Sport praticato da maldestri dilettanti.
33. HOCKEY SU GHIACCIO: ... ma va bene anche sulla neve!
34. CARPENTIERE: Specialista nella pesca delle carpe.
35. DERAGLIARE: Verso tipico degli asini quando sbagliano percorso.
36. CORPULENTO: Movimenti lenti e flemmatici tipici delle persone in soprappeso.
37. RICORDARE: Cambiare una intera serie di corde alla chitarra.
38. FUORILEGGE: Il contrario di dentroscrive
39. OTORINOLARINGOIATRA: Il contrario di Opalermolarisputatra?
40. ACCENTRATO: Il contrario di Starsky e' uscito?
41. ACCUMULATORI: Il contrario di sparpagliamucche
42. PRIMAVERA: Il contrario di ultimafalsa.
43. GIUBBOTTO: Il contrario del suscoppio
44. ELICOTTERO: Il contrario dell'elicrudero
45. TRASCENDENTALE: Il contrario di Trasalentizio.
46. SALI E TABACCHI: Il contrario di "scendi e ti diverti"?
47. SUCCURSALE: Il contrario di "giù col pepe"
48. MELODIA: Il contrario di "se lo tenga".
49. MUSEO: La faccia del caneo (da Sbubbi)
50. CANESTRO: cane con una spiccata inventiva.
51. GENERI ALIMENTARI: Le mie figlie hanno sposato due salumieri.
52. AFORISMA: Pacco di carta con cui ci si sventaglia nei giorni di afa.
53. VILLOSO: Proprietario di una villa particolarmente grande.
54. FUNGIBILE: Si dice di qualunque oggetto trasformabile in fungo.
55. CURATO: parroco guarito dall'influenza. (Paola)
56. OPOSSUM: Io oposso, tu opuoi, egli opuò...
57. MATEMATICA BINARIA: Equazioni risolte in treno.
58. FORMICAIO: Il buco a centro fra il formitizio e il formisempronio (da Otellotre)
59. TIMBUCTU: "Ti intrufoli tu?" (gergale)
60. DIABETE: Malattia tipica di alcuni alberi.
61. MESSICANI: Funzioni religiose per cinofili.
62. TURBOLENZA: Gara di pesca particolarmente rapida
63. ABBONDANTEMENTE: Il contrario di "A BERLINO PETRARCA DICE LA VERITA'". (da Sbubbi)
64. GETTONE: Grosso sprusso finalizzato all'irrigazione dei campi.
65. BULLONE: Un plecipizio plofondo plofondo
66. NANOSECONDO: Medaglia d'argento in una competizione di nani.
67. CARISMA: Con che 'a carichi 'a stampante?
68. GINECOLOGO: Medico personale delle donne il cui nome ha per diminuitivo "Gina". Le altre andranno dal RINEGOLOGO, dal PINEGOLOGO, dal NINEGOLOGO, dal LINEGOLOGO, ecc.
69. ORTOPEDICO: Ortolano senza patente.
70. PNEUMOLOGO: Medico specialista delle bambole gonfiabili
71. LOOP: Circolo licantropo
72. CORMORANO: Fratello gay del CORMOROSPO
73. BARONE: Involucro in cui viene conservato il SALMONE
74. BALISTICA: Tecnica per individuare un bugiardo con meticolosa precisione.
75. MENTECATTO: Mentalità sfuggente e schiva, tipica dei felini. Completamente diversa dalla mentalità fedele e remissiva detta MENTECANE.
76. SINCERO: Romano che si duole di non essere stato presente (es: sincero eramejo)
77. PENETRAZIONE: Detta anche trazione ANTERIORE, al contrario dell'ANOTRAZIONE o trazione POSTERIORE.
78. SOLSTIZIO: Un tale tutto solo (da Pinko)
79. PITALE: Fratello anonimo del pitone.
80. ACQUAZZONE: Dicesi di persona che ha comportamenti del quazzo.
81. BODE': Dove si lava la foca
82. MAMMUT: Mamma preistorica
83. ALTOFORNO: Elettrodomestico ad incasso per le cucine dei giocatori di pallacanestro
84. MAGONE: Avete visto Silvan ultimamente? E' ingrassato di brutto!!!
85. CREPITIO: bestemmia tedesca (da Ghert)
86. CORNUCOPIA: Masterizzazione di un atto sessuale extra coniugale
87. COLLASSO: Il full con più punti nel poker
88. PESTILENZA: Batterio utilizzato come esca per alcuni tipi di pesci.
89. PEDERASTA: La musica di Bob Marley suonata in modo pedestre.
90. LUNATICA: Parte di LUCULO decisamente volubile. Volgarmente detta LUCHIAPPA
91. JOVANOTTI: Vecchioni da ragazzo.
92. GESTICOLO: Testicolo particolarmente espressivo
93. CARPONI: Modo di strisciare di certi pesci
94. CAPZIOSO: Del capzio. esempi "Hai fatto un discorso del capzio"
95. CANGURO: Il cane di un santone indiano
96. OVILE: il codardo napoletano
97. MENO: annuncio minaccioso spesso accompagnato da cazzotto
98. ARDITO: Dove di infila l'anello nunziale?
99. ARTICOLAZIONE: Colazione molto articolata
100. MONGOLFIERA: Esposizione di prodotti tipici dell'estremo oriente
101. VIA LATTEA: Sentieri utilizzati per spostare i bovini da un pascolo ad un altro.
102. CASTIGARE: Competizioni di astinenza
103. CORNAMUSA: la musa ispiratrice del tradimento
104. FETICCIO: Un meticcio di cattivo odore.
105. ARTEFATTA: Momenti di ispirazione artistica sotto l'effetto di stupefacenti. Es. la musica di Vasco Rossi.
106. TRANSIBERIANA: Transessuale proveniente dal freddo Nord.
107. MENOPAUSA: pausa tra una menata e un'altra (da Ghert)
108. ACULEO: Persona priva di posteriore (da Ghert)
109. PRATICANTI: Allegre melodie cantate in gruppo dai giovani durante i pic-nic.
110. EQUINOZIO: cavallo nulla facente. (da Pinko)
111. BARCAMENARSI: masturbarsi remando (da Ghert)
112. EQUIPARATA: Azione del portiere in una squadra di cavalli.
113. FERMENTI LATTICI: agitazioni sindacali dei lattai (da Ghert)
114. ANAGRAFICO: Disegnatore di chiappe (da Ghert)
115. PRETURA: frittura mista di preti (da Ghert)
116. ACQUEDOTTO: Laureato in idraulica (da Ghert)
117. TIROIDE: ghiandola opposta alla spingioide (da Ghert)
118. STUDENTE: La specifica indicazione della fonte di dolore in uno studio dentistico.
119. CASTROL: Olio che per densità e viscosità risulta perticolarmente indicato per la preparazione del castrato.
120. ARMADILLO: Mobile fedelmente riprodotto in scala per riporre gli abiti della Barbie.
121. ABETE: Proprietario di malattia del sangue detta appunto "di Abete" (da Ghert)
122. APICE: Insettice che fa il mielice (da Ghert)
123. ALTOPIANO: strumento musicale per giocatori di pallacanestro (da Pinko)
124. DISSENTERIA: non sarei d'accordo (dialetto veneto)
125. EQUIDISTANZA: Nelle corse dei cavalli sinonimo di lunghezza
126. TERMO AUTONOMO: Attività svolta dai single che per la mancanza di un partner decidono di SCALDARSI DA SOLI.
127. CIRCOSTANZE: I vari ambienti in cui si esibiscono gli artisti del gruppo Orfei.
128. ALTOPARLANTE: giocatore di pallacanestro logorroico (da Pinko)
129. CORNOVAGLIA: disposizione di pagamento accompagnata da gesto scaramantico (da Pinko)

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130. SANDALI: Festa in onore a Salvador Dalì (da Ian Torpedone)
131. DISCREPANZA: Qualche chilo di troppo portato con molta discrezione.
132. MARZO: prime parole d'ogni giorno di un romano (da Ian Torpedone)
133. BOTTARGA: numero identificativo di un titolo di stato (da Ian Torpedone).
134. FASCIARE: tutto il necessario per lo sci, neve inclusa. (da Ian Torpedone)
135. SEGALE: pianta che cresce dove manca la figale (da Antonio)
136. ATTENDIBILE: degno di essere aspettato
137. RIMORSO: risultato ottenuto concedendo nuova fiducia ad un cane
138. SCOTCH: superalcolico adesivo
139. VERMUT: grosso lombrico preistorico.
140. AZOTO: L'ultima lettera dell'alfaboto.
141. CARNAGIONE: Piantagione di ovini e caprini
142. BEIRUT: Concorso di bellezza dopo pranzo.
143. DECADENTE: Rimasto con quattro incisivi, quattro canini e due premolari
144. INCUBATRICE: Macchina in cui si fanno brutti sogni.
145. MONOLOGO: ginecologo veneto. (da Antonio)
146. OTORINO: Possibile meta turistica nel Nord Italia: o Torino o Milano.
147. CRUSCOTTO: Biscotto integrale
148. ESTRADIZIONE: Dote di pronunciare impeccabilmente le parole
149. PERQUISIRE: Indicazioni stradali per l'alta nobiltà
150. RINCULO: Sodomia recidiva
151. CAMPAGNA ELETTORALE: Campo coltivato con una serie di cartelli inneggianti a questo o a quel partito (inviata da Renato)
152. PENOMBRA: Zona priva di luce per interposizione del pene (da Renato)
153. APPUNTAMENTO: Dicesi di lineamenti particolarmente evidenti e spigolosi, contrario di ARROTONDAMENTO
154. ESQUIMESE: Un dodicesimo dell'Esquianno
155. ISOTOPO: Un'isobestia che fa "isosquit isosquit!"
156. ORMONE: L'improntone del piedone sul sabbione.
157. LENTI: Balli preferiti dagli ottici.
158. RIUNIONI DI GABINETTO: Luogo in cui i ministri fanno gli stronzi.
159. FOCACCIA: Foca brutta e cattiva
160. VENDITORI: Mandriani, Butteri, dall'inglese sell-cows
161. POLENTA: Persona dai movimenti stanchi e flemmatici, detta anche LENTICCHIA.
162. STRAFOTTENTE: Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
163. NUORO: Genero in sardo.
164. CICLOAMATORE: Un dongiovanni che corteggia solo donne mestruate.
165. LENTI A CONTATTO: Pendolari nell'ora di punta.
166. RINGHIERA: Una cagna molto feroce.
167. AGENTE ATMOSFERICO: Il poliziotto che si dà delle arie.
168. RIMEMBRARE: Operazione chirurgica consistente nel riattacco del pene
169. PRETERINTENZIONALE: Un prete che lo fa apposta
170. LATINO: Il più piccolo dei segmenti che formano una figura piana
171. FRACASSO: Monaco veneto con un uccello di enormi dimensioni
172. SCORFANO: Pesce che ha perduto i genitori
173. PALAFITTA: Intenso dolore al testicolo
174. PRESUNTUOSA: Stretta di mano del meccanico
175. CESTO: Risposta romanesca all'appello (Ian Torpedone)
176. MAGGIORATA: Una delle scadenze del mutuo, quella prima della "giugnorata".
177. FEDINA PENALE: Piccolo anello posto alla base del pisello
178. PARIGINO: "Sembri Luigi" in romanesco
179. CULMINARE: Fare uso di supposte esplosive
180. CASSATA: Un'assione che non ha dato buoni risultati
181. BALALAICA: Testicolo anticlericale
182. FUMARE: Descrizione della Pianura Padana. (Pensata da Ian Torpedone)
183. CHERUBINO: Esclamazione di poliziotto in sciopero
184. BISCAZZIERE: Persona sessualmente molto dotata
185. ANAFILATTICO: Profilattico per rapporti anali
186. CULTURISMO: Viaggio di piacere di una supposta
187. FAHRENHEIT: Tirar tardi la notte
188. CIAMBELLANO: Colui che ha il più bel buco di culo del reame
189. ASSILLO: Scuola materna sarda
190. APPENDICITE: Attaccapanni per scimmie
191. ANATOMICO: Culo radioattivo
192. ANALOGICO: Culo intelligente
193. ABBATTERE: Classica risposta di una prostituta a cui chiedono: "Dove stai andando?"
194. VERDETTO: Cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)
195. TOPONOMASTICA: Scienza che studia le ragioni per cui il ratto inghiotte il cibo intero
196. TACCHINO: Parte della scarpina
197. STERZARE: Sottomultiplo di squartare
198. SOMMARIO: A Roma, Indicativo presente del verbo "Essere Mario"
199. ROMBO: Figura geometrica dal rumore caratteristico.
200. QUADRIGLIA: Pesce a quattro pinne; si distingue dalla triglia che ne ha tre, dalla biglia che ne ha due e dalla maniglia che ne ha una.
201. PAPARAZZO: Missile vaticano
202. PANGRATTATO: Pagnotta ottenuta poco lecitamente
203. ABECEDARIO: Espressione di sollievo di chi si è accorto che c'è anche Dario
204. BEONE: Essere il n.1
205. CERBOTTANA: Cervo femmina di facili costumi
206. CULINARIA: Associazione Paracadutisti Gay
207. FARISEI: Gruppo ottico costituito da anabbaglianti, abbaglianti e fendinebbia
208. FREGATA: Unità navale sottratta al nemico
209. INDOSTANO: "dove li hanno messi?" (gergale romanesco)
210. NIENTEPOPODIMENO: Lassativo molto molto potente