PENTALAMA

Mi sono tagliato

Mi e’ capitato stamattina radendomi, e mi sono immediatamente reso conto che il Progresso (quello con la A maiuscola) e l’evoluzione della rasatura avevano cancellato dal mio armadietto, l’allume di rocca, i cotoni emostatici, il Prep, i cerottini piccolissimi e tutto quello che serve per fermare il sangue, visto che ormai il rasoio di sicurezza ha raggiunto picchi cosi’ elevati di perfezione da aver escluso l’eventualita’ di tagliarsi.
Per non sporcare la salvietta ho preso qualche foglio di carta igienica, quella morbida che bisogna salire dieci piani, e me la sono appiccicata alla faccia per fermare l’emorragia. Senza esito, purtroppo, perche’ mi sono tagliato un pezzo di naso, qui sotto, dove la narice si attacca al baffo e il sangue esce copioso.

Ho guardato la mia faccia nello specchio e, sara’ stata la carta igienica, sara’ stato che ho dormito male e mi e’ rimasto quel segno di stropicciatura sulla guancia che assomiglia all’elastico delle mutande, sta di fatto che mi e’ venuto in mente mio padre quando si radeva che mi diceva:
“Ma cosa vuoi raderti tu, che ci hai le guance come il culo di un fanciullo” (che adesso sono cresciuto e il fanciullo e’ diventato adulto, ma la faccia no, quella non e’ cambiata).
Intanto agitava un piccolo macinino d’acciaio con una manovella che girava vorticosamente. Avevano inventato una macchinetta che quando la lametta arrugginiva per l’uso, rifaceva il filo e tornava come nuova.
“Il Progresso” mi diceva e io li’ ad aspettare che lui uscisse per togliermi quell’ombra dei baffi magari senza sapone.
“Ti sei fatto la barba?” mi chiedeva ridendo quando vedeva il sangue.
Io non dicevo nulla ma ero convinto che tagliarsi col rasoio fosse una specie di iniziazione.

Poi arrivo’ la lama usa e getta.
Quello si’ che era Progresso!

Pensate che era stato eliminato il concetto di Hardware e Software nella rasatura.
Un’unica lama e il manico di plastica da gettare dopo l’uso.
Accidenti!
Intanto le Multinazionali si chiedevano: “Come possiamo rimediare al fatto che ogni consumatore usi solo MEZZA lametta?” E inventarono la doppia lama, raddoppiando di fatto le vendite grazie a quella seconda lama vile ed assassina.
Ce l’avevano fatto vedere anche a Carosello, la prima lama rade, e prima che il pelo torni indietro, zac, la lama vigliacca lo prende di sorpresa e glie ne taglia via un altro pezzo.
Un trionfo!
Ma non era finita.

Il Progresso reintrodusse il concetto di Hardware e mise in commercio una serie di manici e tu dovevi andare a comprare solo la doppia lama. Il trucco stava nel fatto che continuavano a cambiare modelli, grazie al Progresso, e tu davanti ad un espositore con doppia lama Plus, Extra, Speed Secondo (scritto rigorosamente in numeri romani) ti confondevi e quando arrivavi a casa e le lamette non si infilavano nel manico, scoprivi che tua moglie aveva buttato via lo scontrino del supermercato e che non potevi piu’ cambiare la merce, cosi’ compravi il nuovo manico bilama Nonplusultra un modello che, interrompendo un film da Festival, ti comunicavano che era gia’ stato superato da Nonplusultra
Terzo.
Il Progresso.

Adesso guardi quel bicchiere mezzo ammuffito pieno di quei manici incrostati di calcare e te la ridi perche’ il Progresso intanto ha inventato Jet, il rasoio trilama piu’ veloce del vento che mentre la prima lama ti rade, la seconda, vigliacca sorprende il pelo e la terza…
Eh gia’, la terza.
La terza non ha una vera e propria mansione e quando arrivi all’altezza dei baffi, va a tagliarti il naso! Capito il Progresso?

Questa mattina, ho  visto la pubblicità americana del nuovo rasoio Gillette a cinque lame!!

Eccolo il progresso! E ancora una volta gli americani ce lo insegnano: bastera’ comprare un rasoio a cinque lame e potrai riavere il tuo kit di pronto soccorso, che – dice la pubblicita’ – te lo vendono incorporato con la confezione, facendo tornare, finalmente! il glorioso allume di rocca che avevamo gettato via con l’acquisto del bilama.

Ah, il Progresso!

Aldo Vincent

GODERE CON LA LINGUA